Выбирая дорогу, чтоб уйти от судьбы, мы именно там её и встречаем... (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:20 

Агапэ

"Lawful Good" does not necessarily means "Mr. Nice Guy"(c)
Зачем мне электронный дневник?
Я и обычный-то вести не могу.
Никогда не получалось последовательно записывать свои мысли, да и сам дневник мне быстро надоедал.
Но что делать, если эмоции бьют через край и выразить их через бедный словарный запас не представляется возможным? А именно бедным он и кажется в такие моменты.
Только и остаётся, что стиснуть покрепче человека в объятиях, впиться ногтями в плечи, пытаясь невербальным языком передать всё, что бушует внутри. И ощутить, как он стискивает тебя в ответ, утыкается носом в изгиб шеи, шумно, жадно вдыхает...
И говорит: "Я никому тебя не отдам и никуда не отпущу".
И вздрагиваешь. Потому что никто и никогда не говорил тебе такого. Никто и никогда. Против воли выступают слёзы: счастья, облегчения, радости.
Такой интимный разговор. Между вами ничего нет, ни одного клочка ткани. Тёплое его тело, к которому ты прижимаешься, источает жар. Жар, который говорит: "Я люблю тебя. Всем своим существом."
Ты - его женщина. Драконья принцесса. Ты принадлежишь только ему, а он - тебе.
Агапэ.
Высшая форма любви.
Тончайшая работа со Вселенной и Вероятностями, когда вы оба, сами того не зная, плели дороги, делали выбор. А Судьба, посмеиваясь, вела вас навстречу друг другу. Чтоб вы стали единым целым.
Нас обвенчал Бельтайн.
Он - мой Король. Я - его Королева. Та ночь была полна блестящих глаз и таинственных слов-ритуалов. Перун был нам свидетелем, хотя это, вроде бы, совсем не его пантеон. Костёр Бельтайна освятил венки. Мы возложили их друг другу на головы и Избрали друг друга.

15:48 

ОСы. Дубль ноль.

"Lawful Good" does not necessarily means "Mr. Nice Guy"(c)
Сидела я тут, сидела, значит...
И подумала, что пора уже заняться, наверно, нормальным описанием мира и героев.
А то книга написана, а мир пустой =)

Что ж, поехали...


*ушла строить планы*

16:46 

Стырено с http://volha.livejournal.com/497038.html . И это ХОРОШО! =)

"Lawful Good" does not necessarily means "Mr. Nice Guy"(c)
Tags: стеб
Только для поклонников КБ и бессовестного авторского стеба над оными. Остальным лучше поберечь нервы и сюда не ходить :)

Автор, проникновенным тоном:
- Дорогие мои персонажи! Как вы знаете, книгопечатание нынче переживает кризис: предложение превышает спрос, прилавки завалены однотипными книгами в ярких обложках. Поэтому нам надо срочно выделиться из их унылого ряда, укрепить позиции в старой аудитории и завоевать новую.
Дэн, заинтересованно: - Как?
Автор, убедительно: - Ввести романтическую линию.
Теодор, приосаниваясь: - Между кем?
Автор, потупившись: - Между вами.
Теодор с Дэном: - ЧЕГО?!
Автор: - Да-да, читатели очень просят, пишут! Нельзя же их разочаровывать.
Дэн, деликатно: - Вообще-то я DEX, а не Irien, у меня даже нужного софта нет.
Автор: - Ничего, его в сети скачать - раз плюнуть! Да вон хотя бы от Маши возьмем.
Теодор, с надеждой: - Так ведь интрижки между членами команды запрещены!
Автор, пренебрежительно отмахиваясь: - Интрижки - да, а слэш - нет! Так что давайте, мальчики, случайно сталкивайтесь в ванной - и вперед! И назад! И вперед-назад, вперед-назад!
Теодор, с праведным негодованием: - Но у меня нормальная ориентация!
Автор: - Книге нужен нормальный рейтинг, а не ориентация.
Теодор: - Тогда я увольняюсь!
Автор, издевательски: - И куда пойдешь?
Теодор, нахально: - В Файрфлай! Я слышал, у них вакансия второго пилота появилась.
Автор, вкрадчиво: - А ты знаешь, для чего они ее ввели?
Теодор: - Бля!!!
Автор: - Да-да, в киноиндустрии тоже кризис.
В пультогостиную заглядывает Полина:
Полина: - А чем это вы тут занимаетесь?
Автор: - Слэшем.
Полина: - Вау!!!
Плюхается в кресло, берет пакет с поп-корном и начинает нахально пялиться на происходящее.
Теодор: - Предательница!
Автор, энергично хлопая в ладоши: - Ладно, скорее начнем - скорее кончим, хе-хе! Теодор, возьми Дэна за руку и подумай, как сильно ты его хочешь!
Теодор, поспешно пряча руки за спину: - Да я вообще его не хочу!
Автор, с нажимом: - Хочешь, просто пока этого не осознаешь! Но твоя плоть уже все решила за тебя. Так что выпей свого любимого пива для храбрости, и вперед.
Теодор: Столько пива я не выпью. А если и выпью, то моя плоть будет думать совсем о другом.
Автор, устало: - Ладно, пойдем от противного. Дэн, ты же, кажется, еще не определился с полом и ориентацией? Посмотри на Теодора и внезапно осознай, какая у него прекрасная, мускулистая и волосатая грудь!
Дэн, честно посмотрев: - Все, определился. Полина, что ты делаешь сегодня вечером?
В пультогостиную заглядывает Станислав.
Станислав: - Чем это вы тут занимаетесь?
Автор: - Слэшем.
Станислав, торопливо разворачиваясь: - Ладно, я пошел отсюда!
Автор: - Стоять!! Для остроты ощущений и интриги нам нужен третий.
Станислав, малодушно: - Возьмите Михалыча! (Убегает).
Автор, задумчиво: - Хм... А что, можно попробовать. Знаешь, Тед, сходи-ка ты в машинное, полюбоваться на ядерный реактор. Там стоит жуткая жара, и ты вначале снимешь футболку, затем штаны, а потом заметишь на полу гайку, нагнешься за ней, и вдруг...
Теодор, поспешно: - Слушайте, я тут подумал - кажется, Дэн мне все-таки уже немножко нравится!
Автор: - Нет, без третьего все равно не обойтись! (подносит к губам комм) Вениамин, подойди, пожалуйста в пультогостиную!
Вениамин, из комма: - Черта с два, я все по громкой связи слышал!
Автор, вкрадчиво: - А мы тебе новый репликатор для медотсека купим!
Вениами, неподкупно: - Купите себе ректальный зонд и используйте его по назначению, извращенцы! Может, наконец дойдет, чем зад от переда отличается!
Полина : - А давайте возьмем третьей лису!
Автор, с сомнением: - У нее же нет нужного режима.
Полина: - Главное, присосать на нужное место!
Все оборачиваются к лежащей у порога лисе и обнаруживают упоенно скачущего на ней Петровича.
Теодор: - О!!! Вот вам и слэш!
Автор, с большим сомнением: - Но ведь лиса женского пола!
Теодор: - Откуда вы знаете?! Это же шоарская лиса!
Петрович скатывается с лисы с ошарашенным видом : "Как коварна бывает природа!" и бросается наутек.
Автор кидается за ним с воплем: - Петрович, стой! Третим будешь!!!
Стоит ему выскочить из шлюза, как Дэн с Тедом наперегонки мчатся к своим креслам, дверь поспешно закрывается, трап втягивается и корабль свечой взмывает в космос.
Дэн, с легким беспокойством: - А как же рейтинг?
Теодор, утирая пот со лба: - Хрен с ним, с рейтингом, зато задница цела!!!

20:28 

Первый псто

"Lawful Good" does not necessarily means "Mr. Nice Guy"(c)
Внезапно, первый псто будет ни о чем. Просто потому, что надо что-то написать, а я все никак не разберусь с этим сайтом... Так что... С обновкой меня. Посмотрим, что из этого выйдет.

@музыка: Eisbrecher - Verruct

@темы: псто, утро, кастиэль

Вечная Странница

главная